Hallo?
Noen hjemme?
Store nyheter! Mia og jeg skal gifte oss!
- Alan... - Jeg er i dusjen.
- Gjett hva jeg og Mia skal gjøre. - Gjett hva jeg og Kandi gjør.
- Du må gi ham et hint. - Trengs ikke.
Hvordan skal han da kunne gjette?
Se, et sted jeg kan henge vaskekluten!
En forlovelsesring bør tilsvare tre månedslønner.
Usj da... Hvilket kvinnfolk har funnet på det?
Det internasjonale diamantkartellet har funnet på det.
Trolig en gjeng damer.
- Men diamanter varer jo for evig. - Jepp.
Min eks har fortsatt sin, mens jeg går i umake sokker.
Mia og jeg satser hele veien, minst 20 år.
Hele veien er til døden skiller dere at.
Er jeg gift om 20 år, så ta livet av meg.
- Dette trodde jeg ikke om deg. - Hvorfor kan ikke jeg ha familie?
- Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne. - Du tenker på den gamle charlie.
Hvem snakker jeg med nå, da?
- Kan jeg hjelpe dere? - Vi vil ha en forlovelsesring.
Hadde dere tenkt dere noe spesielt?
Ikke noe prangende. Kanskje med briljanter og baguetteslipte steiner.
Størrelse kommer etter klarhet og farge.
Enkelte vet hva de vil ha.
Hva kan jeg si? Han er livet mitt.
Jeg fridde, og hun sa ja.
- Hva synes du om det? - Bra.
- Bra? - Er det ikke det, da?
- Jo, selvsagt er det bra. - Det var jo det jeg sa.
Nå er jeg mett.
Han er så følsom.
Jeg får skylde på meg selv som forteller det i foringstiden.
- Jeg må snakke med deg. - Jeg kommer, Rose.
Har du sagt det til henne? V ær så snill, gjør det.
Du får bli forlover hvis du forteller det. Du står som reserve.
Hun er jo besatt av deg. Hun får vite det før eller siden.
- La henne høre det fra deg. - Ja, hun har jo en kjæreste nå.
Hun blåser nok i det. Hvorfor kan du ikke fortelle det?
Vil jeg ha barberte øyenbryn, barberer jeg dem helst selv.
Hei... Hvordan er det, min rosete Rose?
- Gordon har slått opp. - Faen i helvete...
- Er det ikke fælt? - Hvordan kunne han?
- Han vet at jeg er i forelsket i deg. - Nei, nei, nei...
Jo, jo jo!
Rose... Jeg må fortelle deg en ting.
Håper det er gode nyheter. Jeg trenger det.
- Tja... Husker du Mia? - Huff, ja.
- Du dater vel ikke henne igjen? - Nei.
Bra. Hun er jo helt syk i hodet.
Saken er den... at vi skal gifte oss.
- Rose.? Hørte du det? - Ja da.
Du skal gifte deg med Mia.
- Er det ok for din del? - Hvorfor skulle det ikke være det?
Jeg var redd det skulle komme som et sjokk for deg.
Det er ikke noe å være redd for. Du er min venn.
- Hvor skal du? - Jeg har en del ting å gjøre.
- Hva for noe? - Ting bare. Ha det.
Hei, Alan.
Brukte hun ytterdøra?
Det har hun aldri gjort før.
- Hva skjedde? - Jeg sa at vi skulle gifte oss.
Man kunne formelig se hvordan medisinen sluttet å virke.
- Hva gjør hun nå? - Spørsmålet er ikke hva, men når.
Hvordan nyter man bryllupsreisen med testiklene limt til rævsprekken?
Det var en pen bryllupskjole.
Kryper man inn under den, skulle ingen merke noe.
Unntatt du, naturligvis.
- Slutt! - Det tror jeg ikke du ville si.
- Er den ikke vakker? - Den kostet fire månedslønner.
- Fordi jeg er verdt det? - Det gikk dårlig første kvartalet.
- Pappa vil invitere ut dine foreldre. - Ikke begge på samme tid.
De må jo få møtes.
Vi kan vel vente til en lykkelig begivenhet. Mors begravelse f eks.
Det blir musikk og dans. Mamma ligger i en kiste.
Så fæl du er. For en fantastisk bryllupskake.
Men jeg liker ikke actionfigurene. Nifse.
- Det er jo tradisjon. - Vi kan gjøre akkurat hva vi vil.
Vi må ikke engang ha en kake, vi kan ha... en pai i stedet.
En bryllupspai?
Det er ikke nok med én - alle vil smake den sprø kanten.
- Hva med å kutte ut kaken? - Hvor skal dere ha småfigurene da?
Jeg vet om et sted...
- Gjør det ordentlig nå. - Takk, Alan.
Gjett hva jeg fant i bryllupspermen!
Innleveringskvitteringen på din manndom?
Som sagt - her er alt til den store dagen.
Alt fra papirprøver til romantiske dikt til troskapsløfter.
Og du lurer på hvorfor folk tror at du er homse...
Hysj med deg. Vi har langt igjen til kaken.
Først må vi snakke budsjett, antall gjester, middag eller buffé.
Så er det fotografen, videofilmeren, floristen...
- Har dere valgt blomster? - Liljer er fine.
Perfekt - hvis bruden og brudgommen døde nylig...
- Jeg liker liljer. - Skjerp deg nå.
Bryllupsfesten... Hva skal brudepikene ha på seg?
Noe stygt i en gresselig farge, det er jo din dag.
Det er ikke politisk korrekt å kaste ris, -
- men kaster man frø, kan bryllupet ende som en Hitchcock-film.
- Hva slags pai hadde du tenkt deg? - Ser man det - Drankensteins brud...
- Se! - Ingen dårlig stein.
Vet du hva damer med slike ringer blir kalt der jeg bor? "Stumpen".
Ikke stirr på meg. Bare ligg unna stedet!
- Det der var ubehagelig. - Sand i urinrøret er ubehagelig.
Middagen var en katastrofe!
- Jeg blir og roer ned mamma. - Den helsikes megga...
- De hater meg, ikke sant? - Ikke bare deg.
Jeg ringer deg siden.
Din blivende svigermor er sprø.
Gå på luksusrestaurant i trenings- drakt med "saftig" tvers over rumpa.
Jeg kan lese, mamma.
- Kan vi snu? Jeg glemte maten. - Vi kan aldri dra tilbake.
- Så farlig var det ikke. - Lett for deg å si.
Det er ikke du som skal gifte deg med familien Addams.
Selv la du en særeieavtale i menyen hennes.
Jeg vil ikke at du skal bli flådd av en hevngjerrig ekskone-
- som bruker dine penger på festing og unødvendige plastiske operasjoner.
- Mamma... - Mine operasjoner var nødvendige!
Hadde jeg skrevet under, hadde ikke du gått på musikkskole, -
- og Alan hadde hatt verdens største overbitt.
- Jeg visste ikke at Mia het Addams. - Og at hennes søster var purk.
Ekspurk. Nå er hun en sur og tørrlagt alkis med pistol.
- Jeg likte henne. - Ja, dere har jo samme frisyre.
- Merkelig at faren lot deg betale. - Vet du hvorfor?
Dere kastet dere jo inn på toalettet da kelneren kom med regningen.
Jeg drakk mye iste.
Jeg hadde det kjempehyggelig.
Du fortalte at du lå med meg før du lå med min bror.
Jeg ville bare si at Mia kan prise seg lykkelig.
Man utbringer ikke en skål over noe sånt.
Moren hennes satte nesten lammekotelettene i halsen.
Hun stappet nå virkelig i seg maten.
Etter kveldens fiasko må jeg endre på bordplasseringen.
Det blir lett. Dere er nemlig ikke invitert.
Går man i en dyremønstret trenings- dress, må man tåle kommentarer.
Men å kalle deg for "puma med gjeddeheng" var å gå over grensen.
- Hei, Mia. - Jeg ringer deg opp igjen.
- Mia blir vel ikke som moren sin? - Ikke vær redd for det.
Bare ikke du blir som vår mor.
Takk for at du ødela bryllupsnatten.
Håp ikke på for mye. Det blir en stressende dag, -
- man er utkjørt, proppmett og har pimpet billig sjampanje.
Si at du elsker henne, kyss henne-
- og sov med ræva mot et åpent vindu.
Du er en sann poet.
Jeg snakker kun av stinkende erfaring.
Jeg vet at det ikke endte så bra mellom dere.
- Men likte du å være gift? - Jeg elsket det.
- Savnet du ikke sex med andre? - Det gjorde jeg før bryllupet også.
Jeg elsket å alltid ha noen å ty til.
Noen som brydde seg om meg og stilte opp i tykt og tynt.
- Det høres fint ut. - Ja... Akkurat som Disneyland.
Folk kjører tekoppene til de spyr.
- Men ville du gjort det om igjen? - Ekteskapet er en herlig kjøretur.
...til man spyr.
God natt.
- Charlie? - Mia?
Din venninne Rose kom hjem til meg.
- Hva skjedde? - I brudekjole!
Hun ville vise seg fram så vi ikke kommer likt kledd.
- Det var vel omtenksomt? - Ikke nok med det.
Hun ville slepe meg inn i dusjen også.
- Jeg vil ikke at hun skal komme. - Hun er en nær venn.
- Charlie! - Vi gjør følgende:
Jeg stryker Rose hvis du stryker den våpengale hermafroditten.
Hun er min forlover, hun har lisens på pistolen, og hun spiser hormoner.
- Hva med moren din, da? - Ok, vi stryker henne.
- Moren din, da? - Du vil jo ikke vite av moren din.
Hva så? Stryker jeg henne, må du stryke noen.
Din far, kanskje? Det eneste av plast han hadde med seg, var skoene.
- Han skal jo gi meg bort. - Neppe gratis.
Den gjerrigknarken vil nok ha en hest og noen tepper i utbytte.
Skal ikke slekt og venner få komme på bryllupet?
Da kan vi like gjerne gifte oss i Las Vegas!
Der sa du noe... Der kan vi ikke bare gifte oss med en gang, -
- vi kan også drikke og spille bort sparepengene våre.
- Ikke glem stripperne og horene. - Du blir ei fantastisk kone.
Jeg som hadde planlagt så fint bryllup.
- Gi slipp på det. - Hvorfor sånt hastverk?
- Ikke engang blomst på jakkeslaget. - Jeg vil bare få det overstått.
Overstått? Det er faktisk ingen endetarmsundersøkelse.
- Jeg er vel nervøs. - Bare det?
Kanskje du ikke er klar for dette.
- Tvilte du? - Nei, Judith sa at jeg gjorde rett.
Nå kommer bruden Nå kommer bruden
Det får holde.
Du er strålende vakker. Jeg var redd for at du skulle feige ut.
- Pussig. Hun sa det samme om deg. - Det holder, Kandi.
- Vil du virkelig gjøre dette? - Ja.
- Og du, da? - Absolutt.
Ok, hvor har vi det lykkelige paret?
Det er vi som skal gifte oss, så det er vel dem.
- Charlie! - Det var en spøk.
Før vi begynner, vil jeg at begge skal skrive under.
Blir dere her, eller reiser dere på bryllupsreise?
- Vet ikke... Hva synes du? - Får jeg snakke litt med deg?
Har jeg allerede sagt noe dumt?
- Vi er det lykkelige paret. - Slapp av, det gjelder bryllupsreisa.
Du bestemmer.
Gjerne et sted med et pent tak, for vi kommer til å stirre på det.
En bryllupsreise lyder fantastisk, -
- men kanskje vi skal bruke pengene på huset i stedet.
Du kan ikke forandre meg, så du vil gå løs på huset i stedet?
Vi må bygge om det ene soverommet til et barneværelse.
- Men det er jo Jakes rom. - Ja, men de flytter jo ut snart.
- Skal Alan flytte? - Ja, naturligvis. Skal han ikke det?
Så romantisk. Da jeg var liten, lekte jeg brud.
Samme her... Brudgom, altså.
Stort sett.
- Gifter du deg igjen, tror du? - V et ikke... Håper det.
Du blir en bra mann. Du er snill, omtenksom, pålitelig...
...og veldig søt.
Vi må kunne være i fred.
- Jeg kan ikke bare sparke dem ut. - Det burde du ha sagt før.
Jeg visste vel ikke at du bare ville gifte deg med meg!
- Du klager jo hele tida over Alan. - Og det vil du ta fra meg?
- Trodde du var klar til å bli voksen. - Skal man ikke ta seg av familien?
- Det var du som ville forsones. - Ja, jeg ville ha sæden din.
Du må ta hele pakka. Min sæd og min bror går hånd i hånd!
- Kandi...! Det kommer så plutselig. - Mange bra ting kommer plutselig.
- Solregn, orgasmer... - Det er bare to ting.
Multiple orgasmer... Det er fem ting!
- Det blir ingenting, vi drar. - Vent... Mener du alvor?
- Vi elsker hverandre, har bra sexliv. - Helt utrolig bra!
- Hva?! - Bryllupet er avlyst.
- Hva er skjedd? - Det spiller ingen rolle.
- Jeg slapp å gjøre en stor tabbe. - Så leit.
Strippeklubben neste, på tide å slikke sine sår.
Får jeg be deg om en liten tjeneste først?
Får jeg låne gifteringen din?
Mens vi likevel er her, kan vi jo gifte oss!
- Er dere helt fra vettet? - Kom igjen, du skal jo ikke ha den.
Hermed erklærer jeg at dere er rette ektefolk. Du kan kysse bruden.
Det er ikke sant...
Opp med hodet, nå skal jeg endelig flytte ut!
Det er ikke sant!
FORTSETTELSE FØLGER...